segunda-feira, 2 de maio de 2011

ATENDENDO A FREGUESIA

E O VICE É....O ARCO-ÍRIS.

Todo ano é aquela disputa para quem vai ser vice do Mengão. Esse ano, para atender a nossa clientela fiel, o Botafogo foi vice da Taça Guanabara, o Vasco da Taça Rio e o Fluminense pelo número de pontos no geral, foi vice do campeonato carioca. Assim, de forma invicta, a gente atendeu a toda torcida arco-íris. Parabéns a todos os vices, voces merecem.

SÓ NOS RESTA GOZAR.

Quando a gente pensa que não tem mais nada de ruim para eles fazerem com Barra Mansa, vem a administração municipal e nos prova que nada é tão ruim que não possa piorar. Vejam acima o anuncio que a PMBM botou no caderno especial da edição de domingo do jornal O GLOBO, no caderno VALE DO PARAÍBA. O texto merece reprodução para quem não quiser aumentar a visibilidade do anuncio:

PERDER FAZ PARTE DO JOGO. Uma derrota pode ser um grande aprendizado. Principalmente para quem sabe perder. Nos últimos anos, Barra Mansa venceu grandes batalhas na saúde, na educação, na qualidade de vida e na geração de empregos. Infelizmente, nem todos sabem reconhecer tais vitórias. Que pena. estes não ficarão na história.


É ASSUSTADOR!!!! Não bastasse o péssimo gosto da imagem derrotada associada a nossa cidade veiculada num dos maiores jornais do país no dia da sua maior tiragem, como é de praxe nas propagandas publicas da cidade, o dantesco é a prefeitura gastar recursos publicos para uma propaganda explicitamente política e eleitoreira, apesar de insossa e ridícula, mas as mentiras inseridas na maior cara-de-pau chegam a ser aviltantes. Qual a batalha vencida na saúde? É gente morrendo de dengue por falta de atendimento ou leito? Qual a batalha vencida na educação? São colégios e salas de aula fechadas por falta de professores, cadernos, merenda, giz, teto, banheiros, segurança? Qual a batalha vencida na qualidade de vida? É uma cidade fantasma sem lazer que virou paraíso de traficantes, travestis e bandidos? Qual a batalha vencida na geração de empregos: É o fechamento da Nestlé, a perda de investimentos da Votorantim, a desativação da White Martins ou a possível fuga da Saint-Gobaint?


Realmente quem não enxerga essas miragens que eles tentam nos incutir não vai ficar na história. Eles vão certamente. Vão ficar na história como os piores administradores do país que levaram uma cidade promissora ao caos e ao ostracismo econômico e social.


Foi atingido o ponto G da imbelicilidade humana.


Só nos resta gozar.

PROVÁVEIS CONCORRENTES DA FAZENDA DE QUATRO.

O narco-pagodeiro Belo.
A escritora garota de programa enredo de cinema Bruna Surfistinha.

O cantor filhinho de papai que não deu certo Felipe Dylon.


O colapso do Calypso Joelma.


A musa erótico-infanto-juvenil Kelly Key.


O parangolé das anfetaminas Léo Santana.


A mera atriz de filme pornô Márcia Imperator.


O blogayro Raphael Monteiro.


A fundadora do asilo das transexuais Roberta Close.


O ladrão de cemitério e engolidor de velas Ronaldo Ésper.


O nem imagino quem seja Sérgio Hondjakoff.


O chapéu de couro Sérgio Reis.



A sapatão filha-da-puta Thammy Miranda.


E o cofre de silicone Valeska Popozuda.

Mas esses aí também estão no páreo:




A mega-chupada Andrea Sorvetão.


O Chorão. acabou o pó, snif, snif...




A que porra é essa Clara Averbuck.


A mãe do filho veado do Animal, Cristina Mortágua.


A ex-panicat e atual panichiken Dani Bolina.


O David Brazil que dá certo.


A ex-miss Brasil quem é mesmo? Débora Lyra.


A que coisa é essa Eleke Maravilha.


O barriga de tanquinho e sua torneirinha Felipe Folgosi.





A miconga la conga Gretchen.


A ex-Gugu e se dependesse dele, virgem, Hellen Ganzarolli.




O blogueiro Ivo Neuman (não o delfim, mas a baleia).


O tira-gosto mais gostoso que o Adriano comeu com cachaça, Joana Machado corta pau.


O humorista indeciso sem graça João Kleber.


A traveca feia pra cacete, inclusive com ele, Luiza Marinac.


A sem açúcar Luiza Mell.


O na aba da irmã, Marco Antonio Gimenez.


A fruta que dá todo ano, Mulher Maçã.


A toda melada Mulher Melão.


A pode falar o que for mais é gostosa pra cacete Mulher Moranguinho.




A profissional se é que voce me entende Nana Gouveia.


A que ganhou para fingir que o Thor adora Tora filho do Eike bate martelo e é espada Nicole Bahls.


A pudim de banha amiga do Bolsonaro Preta Gil.


A puta véia Rita Cadilac e seus milhões de pneus.


O maisgasto Sidney Magal.


A toda arrependida que deu muito errado Simony que agora dá aDeus.


A forrozeira que queria ser gostosa Stephane Absoluta.


O a mim não engana Thiago Gagliasso.


O filho do Tiririca cujo nome Titica cairia melhor Tirulipa.


O homem que faz gol até de chifre Tulio Maravilha.


O tem veado que pagou pra ver isso Vampeta.


A irmã do Vagner galhudo Vania Love.


E a "caríssima" toda boa Viviane Araújo.




Os nomes acima ainda não estão confirmados, mas é provável que a bicharada que vai entrar na Fazenda 4 esteja toda aqui, pelo menos de acordo com nossas pesquisas na Internet em sites especializados. Vai chegar o dia que os pais vão colocar um filme pornô na sala para que suas crianças sejam poupadas de tanta apelação na TV.



BALADAS E O BEM BOLADAS.

O BAMBAMBAM, O BEM, O BIN, O BOM, O BOOM, O BONDE E O BUM-BUM PRATICUMBUMPRUGURUNDUM.

Fim de semana concorrido, mas tudo con"correu" bem.

Sábado de tarde, após darmos um abraço na festa de aniversário Carlos Henrique, colocamos um terno e fomos para o casamento do Féres Nader com a Sra. Elismar. Fiquei feliz em ver todos os seus filhos prestigiando a felicidade de um homem que luta pela vida com uma alegria e energia admiráveis. É muito cômodo para todo mundo sentar o pau no Féres, mas eu queria saber o que sobraria de Barra Mansa se ele não tivesse existido. Não teríamos Universidade, não teríamos televisão, não teríamos as melhores rádios do interior do estado e não teríamos um belo exemplo de amor pela vida. A cerimônia estava lindíssima e o serviço foi impecável. Agradeço o convite e o carinho que sempre recebi naquela casa. Engraçado é que o BEM associou o Ademir Melo aos Nader e ele nem sequer foi convidado, enquanto o Prefeito do BEM, o Zé da Anunciação, estava sentado na mesa de cabeceira na mesa do homem. Depois do casório partimos para o Hotel Lagos do Vale, em Quatis, tomamos um banhozinho, trocamos de roupa e bora pra Appaloosa. Julinho Marassi, Gutemberg e o grupo Revelação nos garantiram horas e horas de alegria e boa música. A casa bombou e todo mundo está de parabéns. Domingo, bem domingo se chama doMengo. Mencampeão mais uma vez. Agora vamos para cima do Ceará para ganharmos o campeonato cearense instalado dentro da Copa do Brasil. Já batemos o Fortaleza, o Horizonte e agora venha o Ceará. Bonde do Mengão sem freio na terra de Iracema. Um amigo meu disse que o Flamengo tinha que ter filiais em todos os estados para a gente ganhar de fora a fora. Achei a ideia excelente, mas para não arriscar, seria bom montar também filiais do Vasco, que aí fica garantido. No Sergipe não precisa pois lá já tem um. E para terminar, a notícia mais concorrida do dia: a morte do Bin Laden. Já foi tarde demais. A notícia foi a primeira, o vice do Vasco foi vice. De novo.

Oh!!! Deus Bom...

UTLILIDADE PÚBLICA.

O Companheiro Jefferson respassa importantes dicas pouco divulgadas sobre nossos celulares:

CONHEÇA AS QUATRO UTILIDADES QUE ESTÃO ESCONDIDAS EM SEU CELULAR.
04 coisas que você nunca soube sobre seu celular.

Será útil manter essas informações com você.

Existem algumas coisas que podem ser feitas em caso de emergência.

Seu celular é uma ferramenta que pode salvar sua vida.

Veja o que ele pode fazer por você:

Emergência I

O número universal de emergência para celular é 112.

Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente!

Emergência II

Você já trancou seu carro com a chave dentro? Seu carro abre com controle remoto? Bom motivo para ter um celular.

Se você trancar seu carro com a chave dentro e a chave reserva estiver em sua casa, ligue pelo seu celular, para o celular de alguém que esteja lá.. Segure seu celular cerca de 30cm próximo à porta do seu carro e peça que a pessoa acione o controle da chave reserva, segurando o controle perto do celular dela. Isso irá destrancar seu carro, evitando de alguém ter que ir até onde você esteja, ou tendo que chamar socorro. Distância não é impedimento. Você pode estar a milhares de quilômetros de casa, e ainda assim terá seu carro destrancado.

Emergência III

*3370#

Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas: *3370#.

Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria. Emergência IV

*#06#

Para conhecer o número de série do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06# Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular.

PS: Essas informações não são conhecidas, por isso passe para seus amigos e familiares.

Profa. Ms. Elane Chaveiro SoaresLabPEQ - Laboratorio de Pesquisa e Ensino de Química - UFMTDoutoranda em Educação - PUCRS--

Profª MSc Maria Aparecida de Lima LopesFaculdade de Nutrição/UFMTAv. Fernando Corrêa da Costa nº 2.367 – Bairro Boa Esperança.CEP 78060-900 – Cuiabá – MT Tel.: (65) 3615-8817 / 8821Fax: 65 3615-8811. E-mail: cidallopes@gmail.com