CONSELHOS DIDÁTICOS E EXEMPLIFICADOS
PARA A ADMINISTRAÇÃO MUNICIPAL.
Baseado no e-mail encaminhado pelo Thiego Phillipe, vamos dar algumas recomendações ao Governo Municipal de Barra Mansa que ainda não se encontrou. De uma forma bem sugestiva, vamos ver se eles aprendem alguma coisa sobre Gestão administrativa. São 9 aulas exemplificadas para melhor compreensão, visto que eles não tem muita facilidade para o uso da faculdade do raciocínio.
AULA 1
Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!! O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz: - De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô veadinho!!!! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa. - Então até amanhã, meu amor! A garota responde-lhe: - Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!
Conclusão:
Escute e ponha em prática os conselhos dos comentários do blog, pois são pessoas que não dependem de puxa-saquismo para viverem. E se não fizeres, a tua imagem de prefeito ficará seriamente comprometida. Cuidado com os conselhos hipócritas dos veadinhos.
AULA 2
Um réu, condenado à prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal. O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher levantando-se e saindo do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e lhe diz: - Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi te beijando o peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele e faça tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo. A jovem esposa diz ao marido: - Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado sobre a realidade pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata de nossos comentaristas é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de puxa-saquismo desleal e assim evitar surpresas desagradáveis. Muito embora, para alguns daí, a surpresa da história seria “bem”-vinda.
AULA 3
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico: - Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e jovem sai da farmácia. De imediato, volta, dizendo: - Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas... O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta, dizendo: - Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas... Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai a namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: - Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos ... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz...... Passam cinco minutos e prossegue: -Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,.... Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido: - Meu amor, não sabia que eras tão religioso... - E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da administração com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir o seu próprio governo. E muito cuidado com quem você recebe na sua casa. Puxa-sacos inconvenientes não são as melhores companhias nem os melhores conselheiros.
AULA 4
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, o vizinho diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. O vizinho então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era??? - Era o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??
Conclusão:
Se você compartilha informações no tempo certo, e não fazendo propaganda de coisas que ainda não aconteceram, você pode prevenir exposições desnecessárias.
AULA 5
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!!! O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as escrituras para ler o salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".
Conclusão:
Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, e confia excessivamente na sua Consultoria Jurídica, assinado coisas sem ler e entender, você pode perder excelentes oportunidades administrativas e evitar ações do funcionalismo.
AULA 6
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!! - Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ... Pufff e ele foi ... O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!!! Puff e ele se foi ...- Agora você - diz o gênio para o gerente .. - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro. A não ser que você resolva de fato assumir a prefeitura e mande o pachá de Apiacá para casa do cacete.
AULA 7
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão:
Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr. O professorado não agüenta mais tanta incompetência e desmando. Os alunos também não.
AULA 8
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: - "Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo, a não abaixo do pachá de Apiacá ou com ação no TRE ameaçando o seu mandato.
AULA 9
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão:
Não pense que só porque o centro administrativo está bonito que você pode se banhar. O proprietário real, que é o povo, pode, quando mesmo se espera, vê-lo sem roupa, e sem a cortina da mídia paga que encobre as suas intimidades, poderemos ver o rabo grande dos jacarés que o cerca. É só pensarmos e sermos criativos.
Entendeu, ou quer que desenhe?
